自分は社会不適合者なんじゃないかと思った。本当にそうなのかもしれない。
社会人経験も同世代に比べれば半分くらいしかないし、それも自分の中で引け目に感じている。
仕事は真面目にきちんとやっているし、やらなきゃいけなければ残業だってやるし、人並みに働いているつもり。だけど、幸福度が下がるので残業はとにかくやりたくないし、さっさと帰って自分の時間を過ごしたい。作業は得意だけど、作業の時間が大半を占める仕事は苦痛だし、できれば自分のペースを乱されたくないから、事務仕事に集中したい時に窓口・電話対応とかしなければいけないのはすごく苦痛。人と話すのは好きだけど、ストレスも多い。
熱しやすく冷めやすい性格で、結局は努力とかしたくないんじゃないかとも思う。でも一方で、イギリス留学の一年半は、たぶん人生で一番勉強したし、努力できたように思う。やればできる気がする。ただ、何か自分のツボに入るものでないとスイッチ入らないんだろうなとも思う。何ならできるんだろう。
遊びのことならすぐ飛びつけるのに、仕事となると途端に腰が重くなって集中力や持続力が皆無になるのは何でだろう。何なら頑張れるんだろう。
そういう自問自答がこの数年間繰り返されて、見つからないままでいる。結局、自分の専門分野なんて持たないで、決められた時間働いて帰ってきて好きなことをしている方が幸せな可能性もある。
そういうことも含め、具体的にまた少しずつつまみ食いしながら”自分探し”をしていく中で、自分はどうしたいのか、何が幸せなのかを見つけられるといいなと思う。
今の仕事がとんでもなく忙しい時期に突入するので気力が持つか不安だけれど、これからの半年くらいで、少しでも今後の方針が見えてくるといいなあと思う。
自分ができること（得意なこと、向いていること）と、やりたいこと（好きなこと）と、人に求められる（需要がある）こと、がうまく重なり合う部分があるといいんだけど・・・。結果、仕事は仕事、お金のためだけだ、と割り切れるようになるのなら、それはそれでもいい。
周りの同世代が、中間管理職的な立場になったり、夫や妻になり、父や母になって、立派な大人になっていく中で、自分はいつまでも大人になりきれないお花畑思考だなと自覚している。引け目を感じる。社会人として、大人として、自信がない。でも、それが自分なんだと受け止めるしかない。
こうしてブログを書くという目的を持つことで、自分を改めて分析したり、自分の考えとか感じていることを半強制的にアウトプットする機会になるし、実際に試行錯誤したってことも残さないといけないような気持ちになるので、あまり自信はないけど、まずは半年、いや、まずは2021年の残り3か月！精一杯の自分で、もう少しもがいてみようと思う。
