試み

実際に何をやってみるのか、試みを挙げてみる。

試み１．やっぱり「翻訳」

　なぜか分からないけれど、翻訳には昔から興味があり、やらなきゃいけないような気持ちになる。通訳翻訳ジャーナルを9月に買って、コンテストに応募しようと思ったけど9月中にはほとんど何もできなかったので、今月中に仕上げて応募する予定。アメリアの翻訳コンテストの開催のお知らせも来たから、間に合えばそちらもやりたい。

試み２．ニュース

　情報のインプットがなければ、知見は広がらないよね。

　ニュースを効率よく、快適に、取り入れる方法を見出したい。スマートニュースとかYahoo!ニュースとかのアプリがあるけど、個人的にはあまり好きではない。NHK NEWSとかBBC NewsをLINEで友だち登録しているので、それでわずかながらに情報収集しているけれど、とても十分とは言えない。

　昔は新聞取ってたけど、溜まっていく一方だった。でも地元（住んでいる地域）の情報を得るには、契約して新聞取るのが一番よかった。

　超受動的に情報を得るなら、やっぱり耳から情報が入ってくるのが一番楽で手っ取り早い気がする。ポッドキャストが最近ちょうどいい感じ。でも、朝テレビのニュースをつけて見ている方が情報を吸収できていたように思う。

試み３．読書

　読みたい本がたくさんある。本を買うのが好きなだけ疑惑もある。笑　"積ん読"が増える。小説なら、ミステリーが好き。ファンタジーも好き。ここ最近読んだ本はこんな感じ（↓）。東野圭吾はちょっと苦手。伊坂幸太郎、恒川光太郎はすき。『イノセント・デイズ』は衝撃的で、数日間トラウマになった。（本の帯でも誰かそう言ってた気がする。）『獣の奏者』はどハマり！主人公エリンに何か重なるものがあって、夢中になって読んだ。写真にはないけど、『始まりの木』も言葉や表現が豊かで面白かった。

　

　いま読んでいる（読み終えられないまま時間が経過している）のは、いくつかあるけど、ビジネス書とかハウツー本が残ってしまったかも。そういうのを読んで、得た知識から何か自分がアクションしたいかどうかで、身の振り方も考えるきっかけになるかなと思っている。

ニュースについては日常的に試行錯誤して、得た情報を人と議論してインプットとアウトプットのバランスを保とうと思う。

翻訳は今月（10月）、読書はスキマ時間にしつつメインは11月という感じかな。

追記：

試み４．お金や保険のこと

　貯金はするようにしているけど、浪費家なので、真剣に将来のためにもお金の知識をつけてどうにかしないといけないと思っている。iDeCoとかNISAとか薦められるけど、ちゃんと自分で考えて必要かどうか検討したい。あと、生命保険とかは家族を持ってからとか後回しにしたとしても、身体弱めなので大病した時のことも考えておかなければいけない気がする。

これらの検討は早ければ早いほどいいはず。でも少し落ち着く年末にじっくり考えようと思う。

◎ 10月　翻訳　→ 　11月　読書　→　12月　お金・保険

　というざっくりしたプランニングで行きます。

年明けも死ぬほど忙しいけど、年内に検討した事項を、実際に具体的に行動に移していくイメージかな。

この三年の間の模索、これから

自分は社会不適合者なんじゃないかと思った。本当にそうなのかもしれない。

社会人経験も同世代に比べれば半分くらいしかないし、それも自分の中で引け目に感じている。

仕事は真面目にきちんとやっているし、やらなきゃいけなければ残業だってやるし、人並みに働いているつもり。だけど、幸福度が下がるので残業はとにかくやりたくないし、さっさと帰って自分の時間を過ごしたい。作業は得意だけど、作業の時間が大半を占める仕事は苦痛だし、できれば自分のペースを乱されたくないから、事務仕事に集中したい時に窓口・電話対応とかしなければいけないのはすごく苦痛。人と話すのは好きだけど、ストレスも多い。

熱しやすく冷めやすい性格で、結局は努力とかしたくないんじゃないかとも思う。でも一方で、イギリス留学の一年半は、たぶん人生で一番勉強したし、努力できたように思う。やればできる気がする。ただ、何か自分のツボに入るものでないとスイッチ入らないんだろうなとも思う。何ならできるんだろう。

遊びのことならすぐ飛びつけるのに、仕事となると途端に腰が重くなって集中力や持続力が皆無になるのは何でだろう。何なら頑張れるんだろう。

そういう自問自答がこの数年間繰り返されて、見つからないままでいる。結局、自分の専門分野なんて持たないで、決められた時間働いて帰ってきて好きなことをしている方が幸せな可能性もある。

そういうことも含め、具体的にまた少しずつつまみ食いしながら”自分探し”をしていく中で、自分はどうしたいのか、何が幸せなのかを見つけられるといいなと思う。

今の仕事がとんでもなく忙しい時期に突入するので気力が持つか不安だけれど、これからの半年くらいで、少しでも今後の方針が見えてくるといいなあと思う。

自分ができること（得意なこと、向いていること）と、やりたいこと（好きなこと）と、人に求められる（需要がある）こと、がうまく重なり合う部分があるといいんだけど・・・。結果、仕事は仕事、お金のためだけだ、と割り切れるようになるのなら、それはそれでもいい。

周りの同世代が、中間管理職的な立場になったり、夫や妻になり、父や母になって、立派な大人になっていく中で、自分はいつまでも大人になりきれないお花畑思考だなと自覚している。引け目を感じる。社会人として、大人として、自信がない。でも、それが自分なんだと受け止めるしかない。

こうしてブログを書くという目的を持つことで、自分を改めて分析したり、自分の考えとか感じていることを半強制的にアウトプットする機会になるし、実際に試行錯誤したってことも残さないといけないような気持ちになるので、あまり自信はないけど、まずは半年、いや、まずは2021年の残り3か月！精一杯の自分で、もう少しもがいてみようと思う。

この三年の間の模索、いろいろ手を出そうとしたけれど

さて、そんな自分が、改めて、何ができるのか。どんなことなら向上心を待って生き生きと働き、生活をするためのお金を生み出せるのか。検討してみたい。できることなら、もう一歩踏み出して、継続して努力してみたい。

子どもの頃から興味のあった翻訳をちょっとやってみたら、ビギナーズラックで通訳翻訳ジャーナルのコンテストに入賞一歩手前の人として一度だけ名前が載ったことがある。知人を通して、一度だけ翻訳の仕事をもらったことがある。でもそれ以上に繋げられていない今。

たぶん性格的に向いていると思って、プログラミングもかじってみた。Progateというサイトを使って独学でやってみて、すごく面白かったけど、仕事終わりにちょろっとやるには時間的にも労力的にも足りなくなってきたレベルにまで行ってしまったので（言うほど大したレベルではない）、途中で挫折した。

日本語ボランティアをやっていたこともあるので、日本語教師の資格を取ろうかと思ったこともあった。でも具体的に日本語教師として働くイメージはできなかったので、資料請求しただけで手は出さなかった。

英語教員の道も一瞬考えたけど、やっぱり違うかなと思った。ニュースになっているほど、学校の先生の労働環境が問題視されているのに、わざわざその渦中に飛び込んで行きたいとは思えなかった。

修士課程をせっかく終えたし、勉強したことを活かすためにも、これからも研究を深めて学会に所属することも3年前には一瞬血迷って考えた。けれど、研究者になるほどの熱意もなかった。

（人々の異文化への寛容性を高めたいと思っていたけど、実は自分が一番、異文化（外国ということに限らず、異なる価値観や生まれ育った環境という意味も含め）への寛容度が低いんじゃないかと思ったりもしていた・・・。）

現在の状況と性格、葛藤

そして、現在。

首都圏にある実家を離れ、日本で初めて一人暮らしをした。しかも、縁もゆかりもない地方で。地元に帰りたくて仕方がなかったし、長く続けるつもりはそこまでなかったけど、結果的にこれまでの仕事より続いている。もうすぐで丸三年になる。

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もともと声が大きくてハキハキ話すし、新卒での営業研修でみっちり営業・接客姿勢のようなものを練習させられ、傾聴力やコミュニケーション能力も人並みに鍛えられているため、明るく元気な人だと思われる。

（叩き込まれて後から身につけた力なので、疲れたり気を抜くと簡単にその能力は失われる・・・）

実際は、内向的な性格で、真面目で冷静なタイプ。

だからあんまり、勢いで人を巻き込んでリーダーシップ発揮して何かを成し遂げようとすることとか、企画運営的なことは向いていない。もちろん、営業も向いていない。花形の仕事は向いていない。

わたしが得意とするのは、事務仕事とか物品やデータ管理の仕事で、コツコツじっくり丁寧に仕事をすることの方が向いている。

あと、記憶力が良く、瞬発的な記憶力はないけど、一度覚えれば、人の顔と名前、その人と話したことや周辺情報は基本的にしっかり覚えているので、一人一人とじっくり向き合って深くお話を聞くのは得意。でも感情移入し過ぎてしまうところが弱点。

そういう点で、今の仕事・部署は自分に合っていて、一緒に働いている人たちにも恵まれているので、辞めたいとは全く思わない。

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教育に関係する法律や政府の方針、学校組織そのものや職員の在り方、学生支援など、一職員として学ぶべきこともたくさんあるし、人生経験としても勉強になることがたくさんあると思う。

ただ現状としては、どの仕事もそうかもしれないが、目の前の業務や作業に多くの時間を取られ、そんなビッグビジョンであれこれインプットして思考を巡らせている余裕はない、少なくとも自分には。

だからこそなんだろう。

上司の中には、抱えきれないような実務を自分自身でもやりながら、知識・情報も豊富な人がいて、どこにそんな時間があるんだろうと尊敬するけど、基本的には全体が自転車操業で目の前の業務に追われて、いつまでも残業してそれが当たり前になっている空気感を目の当たりにしている。だから、このままでわたしはいいんだろうか、と感じるんだと思う。

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「お金とかではなく、やりがい」とかいう労働力の搾取的な洗脳教育を、学校で、社会で、受けてきているから、ずっと何か”やりがい”を求めてきたけど、この数年で、「いや、働くのはお金のため、生活のためでしょ」と思うようになった。

だから、お金は欲しい。欲しいもの買ったり、好きなもの食べたり、楽しいことに使いたいし、快適な生活を送りたいから。でもだからといって、別に残業とかして、体力とか時間を消耗する気もない。お金ない、時間ない、体力ない、の３つのないで自分は不幸に感じるので、すべて程々にしたい。

それなのに、やっぱりどこかで、自分はこれに長けている、みたいなものが欲しくなって、専門的なことをして生き生きしている人を見ると羨ましくなってしまう。

隣の芝は青い、というだけなのかな。こういう人たちが生き生きとするまでには、いろんな努力を辛抱強く続けてきているはずで、その積み重ねで今があるはずだと思うのに、自分はその努力をできる気がしていなくて、ただのダメ人間だと自覚している。

ちなみに、英語ができたところで、何にもならない、というのにも数年前に気づいた。何かの言語ができることはプラスにはなるが、結局は言語をツールとして何か他のものを武器にできなければ、ただのお喋りな人になるだけ。

批判的なものの見方、変わった視点を持っていると子どもの頃から言われていたし、自分もそんな気がしていた。合理的な考え方をする。それをそのままストレートに口に出してしまうし、声が大きくて内緒話もできないことも相まって？、周りに敵を作り、よく損をした。とある経営者に「あなたは諸刃の剣だ」と言われたこともある。よく言い表したものだと感心する。

過去の経験と性格（転職〜イギリス留学）

◯転職・留学

転職して、短期間だけだったけど、英語で記事を書く仕事をやった。英語力としては悲惨だったと思うけど、個人的には落ち着いて仕事ができて、楽しかった。

精神的にも体力的にも余裕が出たおかげで、いろんな社会問題にアンテナが張れるようになり、自分なりにできる範囲でいろんな活動をやってみた。

さらに、学生時代の夢だった「海外に住む」ということを実現する方法を考え、さすがにいきなり仕事で行くのは難しいと思ったので、長期留学という手段を取ることにした。

何を学ぶか。語学力はもちろん上げたいけど、それはこれまでも日本でやってきているので、英語はツールとして、何か他のものを学ぼうと思った。

何を学ぶか。何に興味があったか。異文化、国際関係、多文化共生、児童文学、教育、いろんなキーワードを考え、調べ、紆余曲折して行き着いたのが「シティズンシップ教育」だった。大学院に進学することにした。

ただ、大学院に行くだけの英語力が足りなかったので、出願する前に半年間、イギリスの語学学校に通った。大学院進学準備コースのようなカリキュラムだったので、IELTS対策をみっちりして、苦手な長文読解もかなり鍛えたし、論理的な英作文も書けるようになった。自分の興味のある分野についてイギリス人の先生と議論するのも刺激的で、とてつもなく楽しかった。

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◯大学院

大学院に行って、毎学期末の課題論文を書き上げ、修士論文を仕上げて最終評価がついたのは、自分の中では超大作を作り上げたような感覚で、達成感が大きかった。大きな自信になった。

ただ一方で、自分が期待していたほど時間に余裕はなく、いろんなことが幅広く学べるというわけではなかったし（院なんだから当然かもしれないが）、教員やクラスメイトと議論をして新しい刺激を受ける、と言った感覚は味わえなかった。

多文化共生やシティズンシップ教育から焦点を絞り？、異文化間能力という側面から大学の教育に着目し、大学での就職先を探した。残念ながらこの経歴では教員にはなれないが、帰国してすぐに、地方大学の職員として内定をもらった。

…ここまでが、わたしのこれまでの変遷で、過去のブログにも書いてきた。

＊過去のブログ

　・大学院留学前　Multicultural Meow🐈 多文化共生への歩み

　・大学院留学のふりかえり（未完成）　◆ POWER OF 異文化間能力 ◆

過去の経験と性格（学生時代〜新卒社会人）

◯小学校〜高校

習い事で始めた英会話がすごく楽しかった。

筆記テストの点数も悪くなかったし、何より、今まで知らなかった言葉の意味がわかるようになるのが嬉しかった。

年に一回だけあった外国人の先生との会話のテスト。とっても緊張したけど、眼の色、肌の色が違う人と、少しでも話すことができたのが嬉しかった。

今でも覚えてる。「Green」という単語がどうしても聞き取れなくて、悔しかった。

そんな、小学生から中学生の頃のわたし。

言語だけじゃなくて、他の国の文化というものにすごく興味を持った。

高校で、受験英語がまったくできなくて、英語が嫌いになった。

文法は得意だったけど、単語が難しいし、長文読解が苦手で、太刀打ちできなかった。

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◯大学〜社会人３年目

大学生になって、もう一度英語を楽しく学びたくて、稼いだアルバイト代を、英会話スクールに使った。

持ち前の積極性と、子どもの頃の楽しかった成功体験が呼び起こされ、ぐんぐんと英語力が上がった。TOEICの点数も150点近く伸びた。

外国人と話せることも楽しかったけど、英会話スクールで学ぶことによって、いろんな世代の日本人のクラスメイトと仲良くなれたこともすごく楽しかった。

初めての海外旅行にも行って、超短期間だったけど留学も経験した。

就職活動をする段階になって、自分にとって、英会話や異文化というものがキーワードになっていたので、ピンポイントで英会話スクールの採用試験を受けた。そして、無事に内定をもらえたので就職した。

実際に働いてみて思ったのは、スタッフとして働くことで、外国人講師や日本人講師との距離がより近くなって、アットホームな感じが心地よかったこと。

学ぶ意欲の高い生徒さん（お客さん）と話が弾んだり、実際に自分が入会案内した人が入会後に語学力が伸びてキラキラしているのを見たり、わたしが話を聞いて後押ししたことに感謝してもらえたりした時に、すごくやりがいのようなものを感じた。

ただ、それ以上に、理不尽な出来事や、窓口対応・電話対応・事務処理を一人や数人で回して、まともにトイレも行けない・ゆっくりご飯も食べられないことが週に何度もある状況、早番・遅番といった不規則な生活の繰り返し、などに、わたしは疲弊して辞めた。

病院には行かなかったけど、いま思えば、軽い鬱状態だった。